התעללות רגשית ביחסים זוגיים 

בזוגיות, כמו בכל מערכת יחסים, התעללות רגשית פוגעת בערך העצמי וההשלכה לאורך זמן עלולה לגרום לנזק פסיכולוגי, חברתי ואף כלכלי. התעללות רגשית, בנגוד להתעללות פיזית לא משאירה סימנים גופניים, אלא מתאפיינת בתהליך הדרדרות איטי ומתמשך ומכאן שקשה לזהותה.

להתעללות פיזית ישנה התייחסות רבת היקף בעיתונות, בספרות, במחקר וכן מסגרות טיפול וענישה. בעוד שאלימות רגשית לא ניתן לכמת, היא איננה גלויה, ניתנת לפרשנויות שונות וכו', אלימות זו איננה זוכה כמעט להתייחסות, אך אלה החשופים אליה משלמים מחיר רגשי כבד. התעללות רגשית קיימת במערכות המקיימות ביניהם יחסים בינאישיים אשר אמורים להיות שוויוניים והוגנים.

מאמר זה מתייחס בעיקר להתעללות רגשית המתקיימת בזוגיות. מאידך, ניתן להכילו גם על מערכות יחסים אחרות. כאמור כהתעללות רגשית קשה להגדרה בעיקר משום שהמושג מעורפל שגבולותיו אינם ברורים וחד משמעיים. במחקרים נמצא שאלימות פסיכולוגית קשה לטיפול משום שהיא מתעתעת, מערערת את תחושת הביטחון והאמון בקשר אנושי בסיסי והיכולת להכיל את העוצמות.

התעללות רגשית מאופיינת בספק עצמי בעיקר, משום שהמתעלל מכחיש ומבטל את החוויה האוטנטית, את המחשבות ואת הרגשות של הקורבן. כתוצאה מכך, הקורבן מאבד את היכולת להבין מה הוא מרגיש וחושב, כאילו "המצפן" הפנימי משתבש. התעללות רגשית מאופיינת בהתנהגות שיטתית שמטרתה להשיג שליטה על האחר. מדובר באוסף של פעולות, אמירות, התייחסויות והתנהגויות שמטרתן להשפיל, לשלוט ולהשאיר את הקורבן מבולבל, חסר אונים ומפוחד. בשל האופי התהליכי של התעללות רגשית, בתחילה קשה לזהותה בעיקר משום שאין הוכחה מובהקת לכך, אלא מדובר אוסף של אירועים שלכאורה אין ביניהם קשר עד אשר הם מתכנסים לחווית דיכוי והתקפה על כל רצון, מחשבה או יוזמה עצמאית.

ההגדרה של התעללות רגשית, עשויה להשתנות ולהיות תלויה בתרבות ובחברה. נשים כגברים עלולים להיות קורבן להתעללות.
להלן מספר דוגמאות לאפשרות שחיים במערכת יחסים המתקיימת בה התעללות רגשית:

• הקורבן חשוף לביקורת מתמדת על כל פעולה שנעשית. הדיבור הוא בלשון פקודה וציווי, מלווה בכינויי גנאי, לגלוג, ביטול, זלזול וכעס, אשר מלווה לעיתים בהתפרצויות זעם בלתי נשלטות מצד המתעלל, גם בנוכחות אחרים. יחס הגורם לערעור מוחלט של בטחון וערך עצמי. זאת בנוסף לחוויית בדידות, בידוד, הסתרה ובושה. 
• המתעלל חותר לשלוט בכל פעולותיו, רעיונותיו, תכונותיו של בן הזוג, מבטל אותם ואף מאשים ומוכיח על כל נסיון להביע צורך או עמדה רגשית. כך נוצרת תחושה של ריקנות, פחד וביטול עצמי. הקורבן בטוח שהוא עצמו אשם במצבו וביחס הגרוע אליו, לכן קשה לו לזהות עצמו כקרבן לאלימות רגשית.
• המתעלל מונע מהקורבן כל גילוי אינטימיות, חיבה ואהבה כולל הענשה והימנעות מכל קשר גופני כולל יחסים אינטימיים. 
• המתעלל מבטל ומזלזל בכל ביטוי של רצון עצמאי, חלום, שאיפה, משאלה או הישג של הקורבן.
• המתעלל איננו נאמן לבן הזוג בכך שפוגע בפרטיותו על ידי שיתוף אחרים בדברים אישיים אינטימיים של בן זוגו מבלי שתינתן לו רשות לכך. זו הפרה בוטה של המרחב האינטימי-זוגי הקיים בזוגיות תקינה. 
• המתעלל מעביר תחושה קבועה שבידיו הידע הבלעדי והמוחלט מה טוב ונכון לבן הזוג. לכן הוא הפוסק הבלעדי בכל הנוגע למהלך החיים הזוגיים, כולל שליטה מלאה במשאבים הכלכליים ואין החלטה (ולו הקטנה ביותר) היכולה להילקח בלעדיו. כמו כן מתקיים איום סמוי בכל הצעה לעזרה מצד המתעלל. 
• המתעלל מאשים את הקורבן שהוא אחראי הבלעדי למצב הרוח, לבעיותיו ולאומללות שהוא חש, מכחיש את חלקו ומשליך על בן הזוג את כל הקשיים הזוגיים. התנהגות זו שוללת מהקורבן היכולת להתבונן בעצמו, במעשיו, ברגשותיו ובמחשבותיו וגורמת לביטול עצמי מוחלט.
• התחושה המרכזית במערכת יחסים מתעללת שלקורבן אין רשות לקיים קשרים חברתיים או משפחתיים ללא נוכחות בן הזוג. במקרה והוא נפגש, הוא זוכה לאחר מכן "לחקירה צולבת". המתעלל שולט בזמנו של בן הזוג גם כשאינם יחד. הוא מציף בהודעות ובטלפונים כדי לדעת עם מי נפגש ומה עושה. אתה מואשם בדברים שאינך אשם בהם, הגורמים לך להוכיח באופן עיקש את אהבתך ומסירותך לבן הזוג. 
• המתעלל גורם לתחושה שבן הזוג אינו מספיק טוב עבורו, שהוא אמור להרגיש אסיר תודה לנוכח מערכת היחסים ביניהם, שהוא טוב וראוי ממך והוא עושה עימך חסד שנשאר בזוגיות. המתעלל תמיד מרגיש צודק והאחר תמיד טועה. 

רשימה זו איננה מקיפה כלל ועיקר, היא חלקית ואיננה משקפת את התמונה המלאה. התעללות רגשית מתקיימת רק כאשר היא חוברת לכלל תחושה מרכזית שאיננו יכולים להיות אנו עצמנו, שיש מישהו השולט בנו, כאשר מרבית הזמן חיים בפחד מפני האפשרות לומר או לעשות משהו שאיננו הדבר "הנכון" בעיני בן הזוג. זה הזמן, להעריך את הקשר ולבדוק אם חיים בתוך מערכת זוגית שבה מתקיימת התעלללות רגשית.

אנשים פוגעים הם מומחים בהפעלת מניפולציות רגשיות על האחר, כולל סחטנות רגשית. הם גורמים לתחושת בלבול, אשמה, חוסר ערך ומסוגלות.

הקורבן תמיד ישתדל ויתאמץ לרצות את בן הזוג. אך למעשה הוא יכול לעשות מעט מאוד כדי לשנות את בן הזוג או לשפר את התנהגותו ואת היחסים הזוגיים. לכן, חשוב לבחון את הדברים ולבדוק באם נמצאים במערכת יחסים לא בריאה הכוללת התעללות רגשית.

ללא שינוי משמעותי, הלחץ במערכת היחסים עלול לגרום לקורבן לדכאון, תסמונת פוסט-טראומטית, הפרעת חרדה, הפרעות שינה ואכילה, הפרעה טורדנית-כפייתית (OCD), אי תפקוד וכו'. לכן, ראשית, חשוב לבחון את המתרחש במערכת הזוגית ולזהות את הדפוס ובמידת הצורך, לפנות לעזרה מקצועית.

כאמור, קשה לאבחן מצבי התעללות רגשית בעיקר משום שלרוב ישנו חיבור סימביוטי עם בן הזוג המתעלל ומכאן שישנו פחד מפני הצפת הנושא ומפני האפשרות שטיפול יגרום בסופו של דבר להתפרקות הזוגיות ולפרידה. לכן, הזיהוי צריך להיעשות ברגישות וזהירות, תוך מודעות לסימנים השונים ולבדיקה עד כמה הקשר ממשיך לשרת אותנו.

כאשר נמצאים בתוך מערכת יחסים, קשה מאוד לראות את התמונה כולה. לעיתים מישהו מבחוץ (בני משפחה, חברים וכו') מזהה את ההתנהגות כהתעללות רגשית אך נמנע מלומר משהו על כך, שכן הדבר עלול לגרום לפרידה ופירוק המסגרת הזוגית ואנשים אינם ששים לקחת אחריות לכך.

אם אתה מתחיל להבחין בסימנים של התעללות רגשית, בין אם זה אתה או מישהו שיקר לליבך, פנה או הפנה אותו לעזרה מקצועית. התעללות ופגיעה רגשית עלולה להסלים, גם אם כרגע איננה כזו. היא עלולה להפחיד לא פחות מהתעללות פיזית. לכן, חשוב לפנות למישהו מקצועי המיומן בנושא היכול לסייע לכולם להישאר במקום בטוח.